Pensamientos inaudibles.‎

Estoy cansado, agotado, histérico, emocionado, triste y feliz a la vez. Estoy confundido, estoy harto, estoy pasado de vueltas, estoy estancado, estoy vivo y estoy muerto. Estoy, sin estar. Siento que mi mente está en un lado y mi cuerpo, en otro. Es detestable estar desconectado de esta forma y, sinceramente, sé que me estoy conteniendo para no desconectarme más como pasó en meses atrás. Joder... me siento, más que nada, engañado y no quiero arriesgarme a decir que traicionado también. El tema es que me siento completamente ingenuo, más que nada, creyendo probables mentiras que se hacen evidente por palabras y hechos contrarios. No sé... No depende de una situación específica, o tal vez sí, pero a veces los sentimientos tocan la puerta del corazón sin necesidad de tener una razón. Probablemente vaya a explotar, después de tanto silencio, o tal vez vaya a seguir aguantando y ésto es sólo un desperfecto que solucionar. No estoy al límite, como la otra vez, no me genera ganas de gritar a la nada como escape, tampoco quiero huir. Esta vez, tengo deseos de ser valiente, no cobarde como siempre fui, pero me parece que el orgullo hace sus movimientos y me prohíbe realizar los míos, me limita y por eso me da más rabia. Pero todo ésto me pasa conmigo, sólo con mi persona, no hacia otro ni con otros. Me doy rabia, me doy asco en ocasiones, me harto de mí mismo casi todo el tiempo, me detesto, me soporto, me critico y me lastimo apoyado por el masoquismo, entre otro par de cosas. Obvio que no es todo malo, pero es lo que más destaca y es lo que necesitaba sacar. Creo que ahora soy libre, o, al menos, me siento así y es bueno, necesitaba sentirme así, quería sentirme así, aunque sepa que va a durar muy poco. Uhm... loco.