I gave you the key when the door wasn't open, just admit it.

Te di la llave cuando la puerta no estaba abierta, te dejé entrar cuando debía prohibirlo, permití que me guiaras cuando mi camino ya estaba marcado y dejé que ambos comenzáramos a jugar, incluso cuando nadie lo estaba haciendo, cuando nadie se estaba arriesgando. Es la verdad, admítelo, yo ya lo hice. Ya admití que me metí en un terreno peligroso, en un terreno prohibido, pero me gustaba, me habías logrado convencer de que era necesario arriesgarme, de que estaba bien hacerlo y lo hice, no te culpo porque reconozco que la culpa es mía por ceder. Sin embargo, que lo haya aceptado no significa que todo recaiga sobre una sola persona, que esté habilitado a recibir esa actitud, esas palabras... o ese silencio. A veces me arrepiento de haber abierto esa puerta, otras veces, no existe el arrepentimiento. Eso se debe a que mis propios pensamientos me juegan tanto en contra como a favor y no lo puedo evitar, es por eso que no me gusta recordar, no quiero recordar más, no quiero más dolor ni indiferencia. Quiero cerrar esa puerta y, en ocasiones, deseo que se cierre lo suficiente como para sentir como que nunca fue abierta, aunque sé que eso es imposible. Necesito la llave, esa llave que tienes tú, para cerrarla yo, no quiero que cierres la puerta tú porque es peor, es más doloroso de que si lo hago yo y la impotencia seguramente me dominaría. No hay marcha atrás y ahora ambos queremos lo mismo: seguir adelante. Entonces, ¿por qué no me das la llave con la que abriste la puerta? ¿Por qué no me dejas cerrarla? ¿O por qué no la dejas abierta sin rencor ni dolor, sólo madurez? Quiero decir... no se necesitan millones de personas para eso, sólo dos: tú y yo. Y quiero cerrarla o abrirla lo suficiente como para regresar el tiempo perdido, pero, al parecer, tú no quieres ninguna de las dos opciones, entonces... ¿qué es lo que quieres? ¿Para qué quieres la llave o la puerta? ¿Qué harías con eso? Por favor...